لماذا‪ ‬يجب أن نعلم أطفالنا الاعتذار؟

مغربيات

عندما يرتكب الطفل خطأ ، كأن يصفع شقيقه، أو يدفع صديقه، يكون رد فعلنا الأول و المباشر، تحت تأثير الغضب طبعا، هو مطالبته بـالاعتذار و قول ” أنا آسف“، لكن عندما يرفض الطفل أن يعتذر، رافعا من سقف التحدي و التشبث بعناده، يضع الأبوين في ورطة …في عمر 3 أو 5 أو 6 سنوات ، ما الذي يفهمه الأطفال بشأن ثقافة الاعتذار كسلوك يعلمهم تحمل المسؤولية و تصحيح الخطأ؟

في المقال التالي تدعونا “فيرجيني بابت” ، أخصائية نفسية ومحللة نفسية ومؤلفة ، للحديث عن المعنى الجدوى من عبارات الاعتذار..

لماذا يعد مهما معرفة كيفية الاعتذار؟

ينبغي أن نعلم أطفالنا الاعتراف بالخطأ و الاعتذار عنه، لأن ذلك جزء من التعليم. تشير “فيرجيني بابت” ، المعالجة و المحللة النفسيةوالمؤلفة : “إنه وعي بأفعال الفرد وتعلم الكثير عن الحياة في المجتمع“. المشكلة هي أنه من المستحيل طلب هذا من طفل صغير جدا. عندمانطلب من طفل يبلغ من العمر عامين أو ثلاثة أعوام أن يعتذر عن إلقاء الرمل على صديقه ، فإنه ينظر إلينا مرتبكا دون أن ينبس ببنت شفة. “وهذا جيد! لأن “أعتذر” لا معنى له بالنسبة له. يصر الطبيب النفسي على أنه لا يفهم ما نحاول الحصول عليه منه. في البداية ، يجب أننمنحه عادة جيدة تتمثل في قول “عفوا أو أنا آسف” عندما نسيء لشخص ما دون أن نفعل ذلك عن قصد ، ولكن قبل كل شيء يجب أننشرح له معنى هذا السلوك. عندما ننطق بكلمة “معذرة” ، فإننا ندرك مسؤوليتنا. ونخطو خطوة نحو الآخر نقول له: “لقد أخطأت وأنا نادمعلى ذلك. لم أتعمد ، هل يمكننا أن نبقى أصدقاء؟“. الاعتذار كلمة لها قوة بشرط أن نستخدمها بحكمة حتى لا تصبح صيغة مبتذلة. لذلك يجب أن يفهم طفلك أنه إذا أساء لأخيه أو إذا تسبب في حزن لأحد الأصدقاء ، فعليه أن يعتذر حتى يمكنه الاستمرار في العلاقة.

ما فائدة الاعتذار؟

“ما يجب أن يفهمه الطفل هو أن المسامحة ليست مجرد تهذيب ، فنحن لا نقولها ميكانيكيا مثل” مرحبا “، تصر “فيرجيني بابت” : الاعتذارهو قبل كل شيء فهم لما حدث ، لذاته وللآخر ، عندما كان مصابا.” امنح نفسك الفرصة لتقول ما يعتمل في داخلك ، لتجنب تراكم مشاعرالإحباط والاستياء، أو الأذى المعنوي. هو كذلك تصور للعواقب التي يمكن أن تترتب على الفعل الذي يتوجب الاعتذار ، حتى لو لم نفعلذلك عن قصد. “في الأساس ، تعليم أطفالنا الاعتذار هو مجرد تعليمهم التعاطف وتعليمهم كيفية البناء و المحافظة على الرابطة مع الآخرين“، يتابع المعالج.

ما الذي يمنع الطفل من الاعتذار؟

الأنا في أغلب الأحيان. في مواجهة غضبنا وعدوانيتنا ، يدير الطفل ظهره : بالنسبة له ، فإن الطاعة والاعتذار يعادلان الخضوع. يشعربالإهانة ولا يستطيع التركيز على الخطأ الذي قد يكون قد ارتكبه. فقط الغضب (ردًا على غضبنا!) يكبر في داخله، دون أن يدرك حقا ماذايفعل به. “هذا هو السبب في أن المطالبة باعتذار فوري يمكن أن يؤدي إلى نتائج عكسية ، كما تضيف “فيرجيني بابت“؛ فالطفل الذي تمالقبض عليه متلبسا بخطئه، من الصعب عليه أن يدرك ما نريد أن نفهمه إياه، ويبقى ما يدركه هو أنه يخيب أملنا وهذا يدفعه إلى فقدان الثقةفي نفسه. وفي هذه الحالة يكون طلب السماح محنة تنقص من قيمته، حيث لا يمكنه أن يرى المعنى ولا الفائدة منه. “عليك أن تسأل نفسك ماالذي تحاول تحقيقه : توبة الطفل أم فهم واحدة من التعليمات؟ يؤكد المعالج. إذا طلب الطفل الصفح لأنه يشعر بالإكراه أو التهديد (العقاب فيانتظاره إذا لم ينفذ) ، من المؤكد أنه لن يدرك الغرض من الرسالة وسيبدأ من جديد في الفرصة التالية “.

كيف نعلم الطفل العطف؟

في كثير من الأحيان ، لا نشعر بالارتياح تجاه مسألة الاعتذار. “عندما تصرخ في وجه طفلك كثيرا ، فإنك تلوم نفسك بعد ذلك. هذا يثيرالشعور بالذنب ويعيدنا إلى تاريخنا الشخصي. حيث نكون قد سبق لنا ومررنا بتجربة مشابهة حين شعرنا بالظلم عند طلب الاعتذار على خطأ لم نكن مسؤولين عنه بشكل مباشر ، تحلل” فيرجيني بابت” ومع ذلك ، فمن السهل ملاحظة أن الصراخ على طفلنا (“لا ، ولكن ماذافعلت؟ لا يجوز؟!”) نادرا ما يؤتي أكله يغرق الطفل في صمت رافضا الاعتراف بأخطائه ، ونلوم أنفسنا لعدم قدرتنا على جعله يدرك أهميةأفعاله. في كلتا الحالتين ، المناقشة هي الأفضل. يقترح الاختصاصي “لجعل طفلنا على دراية بالأضرار والإصابات التي يسببها ، يجب أننساعده على فهم ما حدث ونطرح عليه الأسئلة“. بدلا من أن نهينه ونأمره بالاعتذار..“

في أي عمر يستطيع الطفل أن يبادر بالاعتذار؟

كلما عودت طفلك على التعاطف ، كلما أصبح الأمر بالنسبة له طبيعيا وتلقائيا. يقول المعالج : “مساعدة طفلك على أن يكون فضوليا لفهم ماحدث هو في الواقع يمنحه الفرصة للقيام بالأشياء بشكل مختلف في المرة القادمة“. خلال عمر 4 أو 5 سنوات، يكون الطفل قادرا على إدراك أنه قد ذهب بعيدا في سلوكيات معينة، خاصة بفضل التشجيع من خلال أسئلتك (“ما الذي يمكنك فعله لتقليل حزن صديقك؟“) ، لن يجد صعوبة في العثور على الكلمات الصحيحة أو الإيماءات الصحيحة للتعبير عن أسفه وقلقه، وبالتالي ، فإن عبارة بسيطة من قبيل “لم أفعلها عمدا” ، متبوعة بمداعبة أو قبلة ، يمكن أن تكون كافية للمضي قدما. في سن 7 إلى 8 ، يكون قد اكتسب الصيغ التقليدية (“أنا آسف، أطلبمسامحتك، أطلب منك أن تعذرني“).

هل هناك طرق لتحقيق ذلك؟

لا تجبره على الاعتذار فورا و امنحه الوقت لاستيعاب مشاعره و إدراك سلوكه و فهم مشاعر الآخر، خاصة في الأماكن العامة. لا تتعجل الحديث في الأمر و تحدث عنه لاحقا ، كما تنصح “فيرجيني بابت” من الأفضل أن يعتذر الطفل ولو بشكل متأخر بعد وقوع الحادث، على أن يعتذر بشكل فوري، مجبرا دون أن يدرك سلوكه. لا بأس من إعطائه المثال كأن نقول : “أنا آسف لأنني انجرفت بعيدا. عندما فعلت ذلك، أغضبتني. ما كان يجب أن أغضب كثيرا. ومع ذلك ، لا أريدك أن تكرر ما حدث لهذا السبب …” أنت تساعده على فهم أنه لا يوجد أحد مثالي وأن الاعتراف بأخطائه لا يعني التقليل من شأنه، ولكن أيضا أن العذر لا يزيل شيئا من الخطأ : فالهدف هو تحمل مسؤولية ما فعلناه!

هل يعد ضروريا أن يسعى إلى إصلاح أخطائه؟

نعم. فالاعتذار لا يلغي السعي لإصلاح الخطأ.

3 قواعد يجب تذكرها لتسهيل الاعتذار:

+ لا تهدده أو تضربه إذا لم يمتثل على الفور.

+ لا تهنه ولا سيما في الأماكن العامة ، أمام أصدقائه ! من خلال القيام بذلك ، نضع أنفسنا في ميزان قوى ، حيث يكون الراشد قويا والطفل ضعيفا. ثم يدفع الغضب والشعور بالظلم الطفل نحو المواقف السلبية (الرفض القاطع ، الصمت ، الوقاحة، الاستفزاز ، إلخ). “الأمر لا يتعلق بالفوز ضد بعضنا البعض ، ولكن معًا! “، تذكر “فيرجيني بابت“.

+ امنحه الوقت ليعترف بخطئه ، دون السماح له بالاعتقاد بأنه “سيء“. أظهر له بدلاً من ذلك أن كل واحد منا غير معصوم من الخطأ ، لكن لدينا جميعًا الفرصة لتعويض أخطائنا والرد بشكل أفضل في المستقبل.